¡¡¡DESCUBRIRSE EN EL OTRO!!!

Sé amable,

pues cada persona con la que te cruzas,

está librando su ardua batalla.

PLATÓN

La empatía es la capacidad de entender el mundo desde la  perspectiva del otro, y para trabajarla hay varias cosas que nos pueden ayudar:

— Saber quién es el otro. El otro es una persona que como tú quiere sufrir menos y ser más feliz.

El otro no es un objeto, sino un ser humano.

— Verte en el otro: verte en sus dudas, en sus preocupaciones, en sus luchas internas, en sus frustraciones y también en sus anhelos. Interesarte y aproximarte a él.

— Observar, preguntar y escucharlo.

— Comprenderlo.

— Facilitar que se sienta acompañado.

— Ayudar a salir adelante.

Buscar el encuentro tiene, como sabemos, múltiples repercusiones fisiológicas.

No en vano el ser humano es un ser de encuentro.

La otra persona no puede actuar de otra manera que como lo hace.

Esta aceptación hace que inmediatamente renuncie a todo intento de cambiar a nadie porque queda patente lo absurdo que es.

Así nuestro corazón se mantiene en paz.

Cuando alguien habla desde él, todo lo que expresa con sus gestos, con sus palabras y con sus acciones tiene una fuerza transformadora en la otra persona.

Es en esos momentos, ante distintas interacciones, cuando se eleva el nivel de conciencia y podemos replantear nuestra conducta.

Un mayor nivel de conciencia siempre va acompañado por un mayor nivel de compasión.

Todos llevamos a cuestas un enorme condicionamiento mental y no somos conscientes de ello. Hay gente que ha sufrido mucho a lo largo de su vida y ese dolor lo han convertido en agresividad. No hablo como es lógico, ni de justificar dicha agresividad, ni de no defenderse frente a ella.

 Hablo de asumir, que con el nivel de conciencia que esa persona tiene, no puede comportarse de otra manera.

Esto es una invitación a que no reaccionemos desde un corazón en guerra, sino desde un corazón en paz.

Si lo hacemos así, los resultados en el vínculo con el otro, puede cambiar de forma importante/positiva.

El mayor descubrimiento de mi generación

es que un ser humano cuando cambia su actitud,

puede cambiar también su vida.

WILLIAM JAMES

 

LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA!!!!!!

Muchas parejas tienen serios problemas de funcionamiento porque uno o ambos miembros se comportan siguiendo modelos agresivos o pasivos, que provocan en el otro respuestas inadecuadas, dando lugar al consiguiente desajuste personal y emocional de uno o ambos.

La comunicación es uno de los pilares básicos en los que se apoya la relación de pareja, y por lo tanto, donde más claramente se ponen de manifiesto los comportamientos asertivos o no asertivos.

Como bien titula Beck uno de sus libros,

"con el amor no basta". Hay que comunicarle al otro nuestros deseos, peticiones, demandas de cariño, y hacerlo de forma que lo comprenda y no esperando que lo

"sobrentienda" con nuestros gestos y muecas de disgusto.

¿cómo llevar a la práctica una comunicación asertiva en una relación de pareja?

1.    Dar gratificaciones: tanto verbales como materiales.

2.    Agradecer gratificaciones: a veces, se da por supuesto que el otro debe llevar a cabo determinados comportamientos positivos y que no tenemos porqué agradecérselo

3.    Pedir gratificaciones: normalmente se piensa que no hay que pedir las cosas porque es artificial y que el otro debe de saber lo que queremos y dárnoslo.

4.    Expresar sentimientos negativos: es necesario que una pareja se comunique sentimientos de tristeza, enojo, malestar, frustración, etc.

5.    Empatizar: esta es una de las conductas que menos aparecen en las parejas: la capacidad de ponerse en el lugar del otro y ver los problemas desde su punto de vista.

6.    Intercambiar afecto físico: muy importante y frecuentemente olvidado "al cabo de

los años", ya que se confunde muchas veces con intercambio sexual.

7.    Enfrentarse a la hostilidad inesperada o al mal humor.

“Las bases para una comunicación asertiva de pareja es saber escuchar y saber comunicar”

 

Vínculos: …vivir en mundos distintos…

Atención «facultad de atender» constituye el principio básico de cualquier relación, desde una amistad informal hasta un vínculo para toda la vida.

La evolución nos ha enseñado a prestar atención a los demás de forma que, además de hacer lo que ellos hacen, podamos sentir lo que ellos sienten.

La atención en particular está ligada a la capacidad de emoción, que favorece el vínculo, el mero hecho de prestar atención a otra persona —la base del vínculo— beneficia a ambas partes.

Sin duda, disfrutar de lazos sociales constituye el mejor augurio de una vida larga, sana y satisfactoria.

Podemos mirarnos en otras personas para transformar las ideas que tenemos de nosotros mismos.

Prestar atención requiere un esfuerzo individual, pero también funciona como una especie de cemento social que cohesiona a los grupos y los ayuda a sentir que forman parte de algo mayor.

En una relación sana, dice Bradbury, «decides de antemano una serie de cosas para no tener que estar pendiente ni seguir hablando de ellas».

«Por eso hay que esforzarse en acercar posturas y analizar las experiencias conjuntamente, porque no estamos atendiendo al mismo mundo».

Muchas veces, la frecuente tendencia a ver las cosas sólo desde nuestro punto de vista y a considerar culpable al otro se debe a un «error de atribución fundamental», que nos impide tomar la distancia adecuada para adquirir una perspectiva común.

Es importante que los dos miembros de la pareja tengan presente el tipo de conducta que sedujo al otro desde el principio y lo pongan en práctica.

La atención nos parece algo tan interno y personal que tendemos a pasar por alto su importancia en la vida social.

El primer paso para crear cualquier tipo de lazo es atender y ser atendidos.

Y si buscamos mayor intimidad, ambas partes deben comprometerse no sólo a centrarse en el otro, sino a contemplar el mundo desde su perspectiva, muy distinta a la nuestra, lo que requiere una gran comunicación.

Las relaciones implican un esfuerzo, y para mantenerlas hay que prestarles atención.

 

 

…Lo que ves es lo que tienes…

«La decisión de a qué atender —prestar atención a esto e ignorar aquello— es a la vida interna lo que la elección del curso de acción es a la externa. En ambos casos, el hombre es responsable de su elección y debe aceptar las consecuencias, sean cuales sean».

Conscientemente, te haces responsable de tu centro de interés.

«¿Hasta qué punto te preocupa ser de una manera determinada? ¿Qué discrepancia hay entre tu yo real y el ideal? Tal vez sea un objetivo importante para vos o tal vez no, en cualquier caso, la atención es lo que cuenta».

Las distintas estrategias que ponemos en práctica para manejar las emociones contradictorias que nos inspiran la basura, la comida, la imagen corporal o el ego demuestran que se puede utilizar la atención para modelar y mejorar la experiencia en general.

“No hay mal que por bien no venga”, la idea de recuperar el equilibrio emocional contemplando un problema, desde otra perspectiva no es de ahora.

La investigación sobre la llamada evaluación cognitiva de la emoción, confirma que todo lo que nos pasa, desde una situación simple hasta una compleja, atravesando distintas variables, importa menos en términos de bienestar, que nuestra forma de reaccionar a ello.

Si quieres superar un sentimiento negativo:

«prestar atención a algo positivo constituye la mejor estrategia para alejar las emociones no deseadas».

«Pocas circunstancias son malas al cien por cien». Incluso en los momentos más delicados, hay motivos de agradecimiento, como el cariño de los demás, una buena atención médica o los propios valores, pensamientos y sentimientos.

 Hacer caso a esas emociones positivas no sólo es «lo mejor que se puede hacer», sino un sistema demostrado para ampliar los horizontes, levantar el ánimo y aprender a sobreponerse.

La sabiduría es «el arte de saber qué cosas pasar por alto»

Algunas investigaciones señalan que centrar la atención voluntaria en una herida psíquica aumenta el malestar más que disminuirlo.

Distraerse de las experiencias negativas, lejos de ser una estrategia disfuncional, constituye una táctica excelente para sobreponerse.

Después de un hecho doloroso,

« la evitación emocional ofrece indicadores claros de un buen diagnóstico».

 

 

“Los sentimientos condicionan el enfoque”

La atención organiza nuestras ideas y emociones para proporcionarnos una realidad interna posible, sí, pero también limitada.

La interdependencia absoluta entre pensamiento y emoción constituye uno de los descubrimientos más importantes de la psicología contemporánea.

«En la vida, hay que priorizar unas posibilidades por encima de otras, porque es imposible hacerlo todo.

 Uno tiende a optar por aquello que más valora.

Igual que la evolución nos ha enseñado a hacer caso de los pensamientos y emociones negativos que nos ayudan a sobrevivir, también atendemos a los positivos, que sirven al mismo fin, aunque de modo distinto.

Si el miedo y la tristeza previenen contra el peligro y la pérdida.

 La alegría, la curiosidad

y la satisfacción incitan a explorar el mundo.

La pasión, por

su parte, ejerce una fascinación intensa.

Algunos estudios recientes analizan las curiosas relaciones entre la atención y los sentimientos agradables o dolorosos, y sugieren cómo explotar ese vínculo para mejorar la calidad de vida.  

Prestar atención a las emociones positivas expande literalmente el mundo, mientras que centrarse en las negativas lo reduce.

Las investigaciones sobre la relación de la atención con el afecto y la cognición distinguen entre emociones positivas y negativas, pero la vida suele ser más complicada de lo que sugieren las publicaciones científicas, y ambos sentimientos no siempre se  disciernen con facilidad.

Por más feliz que sea una vida, siempre va a tener algo de oscuridad.

La palabra

“felicidad” perdería sentido si no existiera la tristeza para equilibrarla».

 

«Mi experiencia consciente es aquello

a lo que yo decido atender.»

            William James

La persona que eres, lo que piensas, sientes y haces, las

cosas que amas, es la suma de todo aquello a lo que prestas

atención.

El dominio de la propia atención es condición indispensable

para vivir bien, y también la clave para transformar casi

todos los aspectos de la experiencia, desde el humor, hasta la

productividad, pasando por las relaciones.

Si te pararas a considerar los años que llevas vividos, observarías

que tanto las cosas a las que has atendido, como aquellas

que has pasado por alto, han contribuido a crear tu experiencia.

Comprenderías que, del vasto abanico de imágenes y sonidos,

pensamientos y sentimientos en los que podrías haber reparado,

has escogido unos cuantos, relativamente pocos, que se han

convertido en lo que llamas, con toda confianza, «REALIDAD».

También te sorprendería advertir que, de haberte fijado en otras

cosas, tu vida y tu realidad serian muy distintas.

Las cosas a las que prestes atención de ahora en adelante forjarán

tu futuro y la persona en la que te convertirás.

La vida está hecha de todo aquello que capta nuestra

atención... y de lo que no.

Si eres capaz de controlar dónde pones la atención, experimentarás

equilibrio y orientarás tu concentración en una dirección

positiva y productiva.

«La mejor arma contra el estrés es la

capacidad para centrarse en un pensamiento y descartar otro.

Todo el mundo

sabe lo que es la atención.

Es el acto de tomar posesión, por

parte de la mente, de forma clara y vivida, de uno solo de entre

los que parecen varios posibles objetos de pensamiento simultáneos.

Su esencia está constituida por focalización, concentración

y conciencia.

La atención, al ayudarte a atender a algunas cosas y a dejar fuera

otras, destila ese vasto universo para convertirlo en TU UNIVERSO.

Atención significa dejar ciertas cosas para

tratar otras de forma eficaz.

 

 

…CREAR UN SENTIDO DE TRANSCENDENCIA…

Aquí se hace referencia a las micro-culturas que se establecen dentro de cada familia, como las historias que se cuentan dentro de la familia, las tradiciones….

Esto no significa que los miembros de la pareja deban compartir completamente los aspectos filosóficos de la vida.

Si no que se base en cómo la pareja logra un modo de respetar los sueños de cada uno incluso cuando estos no sean compartidos.

Si, es cierto, que cuando más compartidas sean las ideas fundamentales de la vida, más significativa y fácil será la relación, pero mientras estén abiertos a tener en cuenta la perspectiva del otro, las posturas y perspectivas sobre el sentido de la vida, se acercarán de forma natural fortaleciendo así la amistad, hablando de los valores de una manera clara y sincera.

Para saber hasta qué grado la pareja ha creado un sentimiento de transcendencia Gottman propone un pequeño test donde hay que valorar de manera conjunta, los rituales de conexión que hay dentro de la pareja, los papeles que desempeñan, los objetivos que se tienen y el acuerdo del significado de los símbolos que se establecen dentro de la pareja.

Para estas categorías que determinan el grado de transcendencia que hay en una pareja Gottman propone también una serie de ejercicios para maximizar el sentido de transcendencia a través de una serie de preguntas específicas para cada dominio.

1.    Ejercicio de rituales familiares; discutir primero lo que significaban para vosotros los rituales que teníais cuando erais pequeños, y luego planear vuestro propio ritual.

2.    Ejercicio sobre los papeles en la vida; se debe pensar primero por separado sobre las ideas que se tienen sobre las funciones y roles que se desempeñan en la vida, y luego hablarlo de una manera clara y sincera.

3.    Ejercicio sobre los objetivos personales; explorar a través de las preguntas los objetivos personales y los objetivos de la vida en pareja.

4.    Ejercicio sobre los símbolos compartidos; respondiendo y meditando sobre las preguntas que se proponen.

El objetivo es estar abierto a las creencias de tu pareja.