¿¿CÓMO PASA UNA PAREJA DE LA ILUSIÓN A LA DESILUSIÓN??

El paso del tiempo ilustra un principio importante en las relaciones. Por ejemplo lo que al inicio de la relación admiraba en mi pareja, con el tiempo, llega a molestarme. Un cambio de perspectiva trae consigo, un cambio en los sentimientos.

Con el paso del tiempo cambia la perspectiva  desde dónde miro a mi pareja.

Idializamos al otro hasta que surgen los inevitables problemas de convivencia.

Es común, que se asignen rótulos negativos a las mismas cualidades que antes se tildaban de brillantes.

Los pensamientos de cada integrante, estructuran los sentimientos de uno con respecto al otro. Mientras se perciben en términos positivos, sienten amor, cuando se desvalorizan, experimentan resentimiento. Ese principio fue expresado casi dos mil años atrás por el filósofo Epícteto: “A los hombres no los perturban las cosas, sino la visión que tienen de ellas”

Aunque parezca paradójico, las raíces del problema se remonta a menudo al comienzo mismo, a la arrolladora atracción que reunió a los integrantes.

El enamoramiento desempeña un papel decisivo: forja un vínculo poderoso que insita a una pareja a comprometerse en una relación.

El alto grado de emoción y gratificación mutua, durante la primera etapa del enamoramiento, sirve a menudo como una especie de patrón por el cual las parejas juzgan las etapas posteriores de su convivencia.

Se pueden lograr cambios importantes, a través del paso del tiempo, si las parejas mejoran su capacidad para comunicarse, escuchar con más atención, expresar sus deseos de un modo más eficaz,  definir y encarar los problemas con un espíritu de colaboración.

La adquisición de estas aptitudes básicas puede cambiar a cada uno para ser más considerados, razonables.

Este es solo es el primer paso para que una convivencia funcione y sea más agradable.

 

¿Cómo evitar el círculo vicioso de ataque y revancha en las relaciones?

Las parejas pueden contrarrestar la tendencia a formarse juicios injustificados y proyectar imágenes distorsionadas el uno del otro, considerando algunos principios simples.

SIMPLE, aunque no FÁCIL

En primer término, ambos, deberían darse cuenta de que sus conclusiones podrían ser incorrectas y el enojo  injustificado o exagerado.

Los principios cognitivos que ayudan a alcanzar con el tiempo un estado de autocomprensión son:

=Nunca podemos en realidad conocer el estado de ánimo, las actitudes, los pensamientos y sentimientos de los otros.

=Confiamos en señales, a menudo ambiguas, para que nos informen acerca de las actitudes y deseos de los demás.

=Usamos nuestro propio sistema de códigos, que puede ser defectuoso, para descifrar dichas señales.

=Al confiar en nuestro propio estado de ánimo en un momento particular, podemos equivocarnos en nuestro método de interpretar la conducta de los demás, es decir, en nuestra forma de descifrar.

=El grado en que creemos en nuestra exactitud para adivinar los motivos y actitudes de otras personas, no está en relación con la verdadera precisión de nuestra opinión.

Debemos investigar con los involucrados, los motivos, expectativas irreales, las actitudes contraproducentes, las explicaciones injustificadas y las conclusiones ilógicas.

Mediante un acuerdo en el modo de extraer conclusiones con respecto al otro y conversar, ayuda a las parejas a tratarse en forma más razonable, menos hostil.

 

…EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO…

Karen, una diseñadora de interiores, contó cómo había llegado un día a su casa emocionada e impaciente por comentar con su marido, Ted, algunas buenas noticias. Le acababan de adjudicar un contrato lucrativo para decorar las oficinas de un importante estudio de abogados. Cuando llegó, empezó a contarle el éxito inesperado en su carrera, él pareció distante y desinteresado. Ella pensó: “Yo en verdad no le importo. Solo está interesado en sí mismo”

Su exaltación se evaporó y, en lugar de celebrar con él, Karen se fue a otra habitación y se sirvió una copa de champán. Mientras tanto, Ted, que se sentía algo abatido ese día por un contratiempo en su trabajo, pensó: “Yo en verdad no le importo. “Ella sólo está interesada en su profesión”

Cuando se frustran las grandes expectativas de los cónyuges, éstos son propensos a llegar a conclusiones negativas del estado de ánimo de su pareja y el estado de la relación.

NO PODEMOS LEER LOS PENSAMIENTOS DE LAS OTRAS PERSONAS.

Esta clase de malentendidos y lectura mutua del pensamiento es mucho más frecuente en las relaciones humanas de lo que pueden suponer las parejas.

Nuestro sistema mental falible nos predispone a malinterpretar o exagerar el significado del comportamiento de la otra persona, a dar explicaciones negativas cuando estamos decepcionados y a proyectar una imagen negativa sobre los demás.

Entonces actuamos de acuerdo con esas interpretaciones erradas y atacamos la imagen muy negativa que hemos proyectado.

Así se genera un círculo vicioso de ataque y revancha.

 …EL AMOR NUNCA ES SUFICIENTE…

Aunque el amor es un incentivo poderoso en la pareja, para que se ayuden y apoyen, se hagan felices el uno al otro y creen una familia, no constituye en sí mismo la esencia de la relación, pues no provee las cualidades y aptitudes personales que son decisivas para sustentarla y hacerla crecer.

Hay cualidades especiales como compromiso, sensibilidad, generosidad, consideración, lealtad, responsabilidad, confiabilidad, que son determinantes para una relación feliz.

Los integrantes de la pareja deben cooperar,  respetar y proceder con decisiones solidarias. 

Deben saber adaptarse, reconocer errores y perdonar.

Tienen que ser tolerantes con los defectos y rasgos particulares del otro.

Si se cultivan esas “virtudes” durante cierto período, la pareja se desarrolla y madura.

Una pareja que convive difiere de otras relaciones. Está comprometida en una relación duradera, cada uno de sus integrantes desarrolló ciertas expectativas con respecto del otro.

 La intensidad de la relación alimenta ciertos anhelos, largo tiempo latentes, de amor, lealtad y apoyo incondicionales.

Todo lo que haga el cónyuge está dotado de significados que derivan de deseos y expectativas de cada integrante.

Debido a la fuerza de los sentimientos, las esperanzas, la profunda dependencia y los significados simbólicos decisivos, a veces arbitrarios, que atribuyen a los actos mutuos, los cónyuges son propensos a interpretarlos mal, que a pensar en el conflicto como en un problema que puede solucionarse.

A medida que surgen las dificultades y proliferan las hostilidades y los malentendidos, los cónyuges pierden de vista aquellos aspectos positivos que su pareja les aporta y representa

Es decir, llegan a dudar de la propia relación y pierden así la oportunidad de desenredar los nudos que deforman el mutuo entendimiento.

            ¿¿¡¡DESENREDAR LOS NUDOS!!??  

 

¡¡¡DESCUBRIRSE EN EL OTRO!!!

Sé amable,

pues cada persona con la que te cruzas,

está librando su ardua batalla.

PLATÓN

La empatía es la capacidad de entender el mundo desde la  perspectiva del otro, y para trabajarla hay varias cosas que nos pueden ayudar:

— Saber quién es el otro. El otro es una persona que como tú quiere sufrir menos y ser más feliz.

El otro no es un objeto, sino un ser humano.

— Verte en el otro: verte en sus dudas, en sus preocupaciones, en sus luchas internas, en sus frustraciones y también en sus anhelos. Interesarte y aproximarte a él.

— Observar, preguntar y escucharlo.

— Comprenderlo.

— Facilitar que se sienta acompañado.

— Ayudar a salir adelante.

Buscar el encuentro tiene, como sabemos, múltiples repercusiones fisiológicas.

No en vano el ser humano es un ser de encuentro.

La otra persona no puede actuar de otra manera que como lo hace.

Esta aceptación hace que inmediatamente renuncie a todo intento de cambiar a nadie porque queda patente lo absurdo que es.

Así nuestro corazón se mantiene en paz.

Cuando alguien habla desde él, todo lo que expresa con sus gestos, con sus palabras y con sus acciones tiene una fuerza transformadora en la otra persona.

Es en esos momentos, ante distintas interacciones, cuando se eleva el nivel de conciencia y podemos replantear nuestra conducta.

Un mayor nivel de conciencia siempre va acompañado por un mayor nivel de compasión.

Todos llevamos a cuestas un enorme condicionamiento mental y no somos conscientes de ello. Hay gente que ha sufrido mucho a lo largo de su vida y ese dolor lo han convertido en agresividad. No hablo como es lógico, ni de justificar dicha agresividad, ni de no defenderse frente a ella.

 Hablo de asumir, que con el nivel de conciencia que esa persona tiene, no puede comportarse de otra manera.

Esto es una invitación a que no reaccionemos desde un corazón en guerra, sino desde un corazón en paz.

Si lo hacemos así, los resultados en el vínculo con el otro, puede cambiar de forma importante/positiva.

El mayor descubrimiento de mi generación

es que un ser humano cuando cambia su actitud,

puede cambiar también su vida.

WILLIAM JAMES

 

LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA!!!!!!

Muchas parejas tienen serios problemas de funcionamiento porque uno o ambos miembros se comportan siguiendo modelos agresivos o pasivos, que provocan en el otro respuestas inadecuadas, dando lugar al consiguiente desajuste personal y emocional de uno o ambos.

La comunicación es uno de los pilares básicos en los que se apoya la relación de pareja, y por lo tanto, donde más claramente se ponen de manifiesto los comportamientos asertivos o no asertivos.

Como bien titula Beck uno de sus libros,

"con el amor no basta". Hay que comunicarle al otro nuestros deseos, peticiones, demandas de cariño, y hacerlo de forma que lo comprenda y no esperando que lo

"sobrentienda" con nuestros gestos y muecas de disgusto.

¿cómo llevar a la práctica una comunicación asertiva en una relación de pareja?

1.    Dar gratificaciones: tanto verbales como materiales.

2.    Agradecer gratificaciones: a veces, se da por supuesto que el otro debe llevar a cabo determinados comportamientos positivos y que no tenemos porqué agradecérselo

3.    Pedir gratificaciones: normalmente se piensa que no hay que pedir las cosas porque es artificial y que el otro debe de saber lo que queremos y dárnoslo.

4.    Expresar sentimientos negativos: es necesario que una pareja se comunique sentimientos de tristeza, enojo, malestar, frustración, etc.

5.    Empatizar: esta es una de las conductas que menos aparecen en las parejas: la capacidad de ponerse en el lugar del otro y ver los problemas desde su punto de vista.

6.    Intercambiar afecto físico: muy importante y frecuentemente olvidado "al cabo de

los años", ya que se confunde muchas veces con intercambio sexual.

7.    Enfrentarse a la hostilidad inesperada o al mal humor.

“Las bases para una comunicación asertiva de pareja es saber escuchar y saber comunicar”

 

Vínculos: …vivir en mundos distintos…

Atención «facultad de atender» constituye el principio básico de cualquier relación, desde una amistad informal hasta un vínculo para toda la vida.

La evolución nos ha enseñado a prestar atención a los demás de forma que, además de hacer lo que ellos hacen, podamos sentir lo que ellos sienten.

La atención en particular está ligada a la capacidad de emoción, que favorece el vínculo, el mero hecho de prestar atención a otra persona —la base del vínculo— beneficia a ambas partes.

Sin duda, disfrutar de lazos sociales constituye el mejor augurio de una vida larga, sana y satisfactoria.

Podemos mirarnos en otras personas para transformar las ideas que tenemos de nosotros mismos.

Prestar atención requiere un esfuerzo individual, pero también funciona como una especie de cemento social que cohesiona a los grupos y los ayuda a sentir que forman parte de algo mayor.

En una relación sana, dice Bradbury, «decides de antemano una serie de cosas para no tener que estar pendiente ni seguir hablando de ellas».

«Por eso hay que esforzarse en acercar posturas y analizar las experiencias conjuntamente, porque no estamos atendiendo al mismo mundo».

Muchas veces, la frecuente tendencia a ver las cosas sólo desde nuestro punto de vista y a considerar culpable al otro se debe a un «error de atribución fundamental», que nos impide tomar la distancia adecuada para adquirir una perspectiva común.

Es importante que los dos miembros de la pareja tengan presente el tipo de conducta que sedujo al otro desde el principio y lo pongan en práctica.

La atención nos parece algo tan interno y personal que tendemos a pasar por alto su importancia en la vida social.

El primer paso para crear cualquier tipo de lazo es atender y ser atendidos.

Y si buscamos mayor intimidad, ambas partes deben comprometerse no sólo a centrarse en el otro, sino a contemplar el mundo desde su perspectiva, muy distinta a la nuestra, lo que requiere una gran comunicación.

Las relaciones implican un esfuerzo, y para mantenerlas hay que prestarles atención.